Memorias de un esquizofrenico

Desde el comienzo de los tiempos desde el inicio de la vida en la tierra se empezaron a cometer errores y todo error traía su repercusión, su respuesta.
No son pocos los errores que yo, aun joven, a lo largo de mi vida he cometido, no son pocos los errores que, por desgracia, me quedan por cometer.

últimamente vivo el peor error de todos... he de admitirlo, últimamente mas que nunca se que estoy cometiendo ese error, ese error que cometí hace ya algún tiempo, ese maldito error que egoístamente guarde en mi interior y nadie supo en muchísimo tiempo, pero hay ciertas personas que no deben conocer ese error, en especial una persona,

esa persona... no debe conocerlo...

no son pocas las noches en las que pienso que todo habría sido mejor si no la hubiese conocido nunca...

pero por otro lado... por otro lado no podría vivir sin esa persona no podría ser nadie sin esa persona esa persona que tanto quiero que tanto me a ayudado


esa persona que amé cuando no debí hacerlo y esa persona que aun amo.

ese amor platónico que se que siempre estará en mi corazón y siempre intentaré proteger, por que hacia años que no me sentía así

y no, no me siento mal por sentirme así, no me siento mal por sentir lo que siento, estoy bien por que a pesar de no poder ni querer tener a esa persona se que esto es el amor mas puro que he sentido en mi vida... y se que pasaran años antes de que algo así se me pase

se que no es un capricho, se que nunca lo fue


que me enamore de la persona equivocada?


... no, esta vez no... Esta vez he acertado.

Veintiún días sin actualizar y todo tiene un porque como siempre como pone en mi ultima actualización estaba entrando en dicha fase oscura y siniestra de mi mismo no quería que así fuese

y efectivamente, como mi buen padre me ha dicho montones de veces "Mas hace el que quiere que el que puede"

Primero me fui a Valencia

¿Que os voy a contar de mi viaje a valencia? Nada, este blog no va se mis acciones ni viajes, va de mis pensamientos y sentimientos, así que será de eso de lo que os hable

En Valencia la conocí, aquella chica que tantas sonrisas me a sacado, aquella persona que convirtió la mas amargas de mis lagrimas en la mas tranquila de mis sonrisas.

Quería actualizar este rincón cuando llegue de valencia para contar todo lo que sentí allí pero es mejor guardar silencio y como ya le dije a un compañero, eso quedara encerrado eternamente en lo mas profundo de mi ser
¿Por que? por que asi tiene que ser.


Hoy mismo se han ido dos grandes amigos que han venido desde Cataluña a visitarme

Tampoco hablare de mis sentimientos en estos días por que muchos de ellos no han sido precisamente agradables debido al poco honor de alguien, en fin.



Hoy increíblemente no voy a hacer ninguna reflexión, ninguna improvisación, voy a dejar esta actualización así

Mi mente aun no esta lo suficientemente preparada para seguir siendo esquizofrénica






~Memorias de un esquizofrénico~

Un día probé el sabor del odio y me acune en sus fríos brazos, un día desesperado por eliminar ese sentimiento llamado amor, dejé que el odio tomase las riendas de mi vida, que me hiciese tomar decisiones, que me hiciese ser el primero en mi vida... ese odio se extendió poco a poco a mi egocentrismo y, que cojones, todo el mundo esta de puta madre cuando se siente bien consigo mismo, ese egocentrismo pisó mi ira despertándola mi ira invadió mi corazón y dejo entrar en el al odio y al egocentrismo...

eso me a transformado en cierta persona, en una persona que se deja llevar por las raíces del odio, una persona que se ama por encima de todo y nunca dará su brazo a torcer por nadie, una persona que a desafiado a sus amigos, a su propia familia, a sus seres queridos, una persona cobarde...

si... sin duda... se me acabaron las fuerzas... en el momento en el que dije..."ya no puedo mas" no puedo luchar mas... no puedo luchar mas por aquello que quiero, por que, aquello que mas amaba me hizo daño... aquello que mas amaba me arrebato el amor de mi corazón, dejándolo desnudo en una tundra de hielo...

Ahora... hoy... estoy rodeado por una oscuridad... una oscuridad que me protege, una oscuridad que me protegía hace años una oscuridad a la cual bautice con un nombre _______ _________ una oscuridad que impedía que pasase cualquier cosa para hacerme daño, una oscuridad que cada vez que olía una fuente con un poco de peligro la eliminaba de mi vida... aunque fuese una falsa alarma

Te siento...

Te veo...

Te escucho...

parezco un loco, no lo niego, pero todo el mundo tiene una voz que le dice que haga las cosas de una manera y otra de una completamente diferente

ambas muy extremista... hoy, ahora , estoy en esa oscuridad

y no puedo salir


Gracias a wiki por que a sido el que me ha hecho ver dicha oscuridad con claridad... aunque dudo que pueda hacer algo por evitarla

si meto la pata con mis amigos o familiares solo puedo pedir una cosa

Perdonadme



~Memorias de un Esquizofrénico~

De hermosas tierras con nombre de animal, vendra quien gobierne a los iberos, adorara a reyes negros y abrazara religiones extrañas y llenara su palacio de bufones y aduladores.Usando su propia mascara de bufon,traera consigo el hambre la pobreza y la desesperación.

Profecia de Nostradamus
Cada uno puede interpretarla como le de la gana pero por internet he encontrado una forma muy curiosa de interpretarla, yo no suelo creer en las profecias pero la verdad es que es muy curioso ^^


“DE TIERRAS CON NOMBRE DE ANIMAL (León), VENDRA QUIEN GOBIERNE A LOS IBEROS (España),
ADORARA A REYES NEGROS (Obama) Y ABRAZARA RELIGIONES EXTRAÑAS (Alianza de civilizaciones, persecucion a la Iglesia catolica...),
Y LLENARA SU PALACIO DE BUFONES Y ADULADORES (Lista interminable, ya la sabeis).
USANDO SU PROPIA MASCARA DE BUFON (mentira tras mentira), TRAERA CONSIGO EL HAMBRE,
LA POBREZA Y LA DESESPERACION.... (Crisis, paro e inseguridad)”


~Memoria esquizofrénica~

Esa pregunta... esa pregunta es la que ha escrito los libros de historia, la que ha hecho que la raza humana evolucione la búsqueda de respuestas ante las dudas más extraordinarias del mundo humano mi vida gira constantemente torno a esa pregunta

"¿Por que?"

Si miráis mis todas mis actualizaciones en este blog comprobareis que siempre pregunto el “por que” que siempre voy buscando una pregunta dentro de mi propia filosofía sin pilares fijos

¿Por que siempre me pregunto eso?

Pues por que me paso el día haciéndome preguntas a mí mismo, desde las preguntas más estúpidas, hasta las mas complicadas.

¿Por que respiro sin darme cuenta... con lo importante que es respirar?

¿Por que cojo por este camino cada vez que voy a comprar?

¿Por que me gusta lo que me gusta y no me gusta lo que me gusta?

¿Por que me hago todas estas preguntas?

¿Por que vivo? ¿Por que existo? ¿Por que aun no he muerto? ¿Por que si mi vida es mía no se cuando va a llegar a su fin? ¿Por que...? ¿Por que...?

Mi vida está completamente sembradas de "por que" quizás ese sea el sentido de mi vida, quizás mi vida consiste en eso, en encontrar los por que a todo lo que me ocasiona una duda quizás solo cuando encuentre el por que a todas mis preguntas pueda ver el mundo de manera objetiva

O quizás no

Pero...

¿Por que?

~Memorias de un esquizofrénico~

Hoy mi vida a dado otra vuelta inesperada, otro giro de esos que te dejan descolocado y con un terrible e inolvidable dolor de cuello

hoy mi vida me a dado de narices contra el suelo otro problema, otra situación de la que aprender, otro golpe que me hará mas fuerte...

Hoy he sentido de nuevo muchos sentimientos negativos como la soberbia... mi gran error, mi pecado, mi defecto mas tenaz... la soberbia.

pero mas que nada he sentido algo que me hace arrancar lagrimas de mis ojos he sentido vergüenza... vergüenza de mi, de los que me rodean, he sentido tristeza por mi, por los que me rodean... por los mas viejos y por el mas joven, por ese cachorrito indefenso que en mis brazos jugaba en completo silencio...

aun caen lagrimas de mis ojos cuando recuerdo a ese cachorro meter la cabeza en mi hombro y sonreír... en su sonrisa lo vi... no vi ni miedo, ni odio, ni felicidad... vi el temor, el temor a no entender lo que ocurría, el temor a ver como todo se escapaba de sus expectativas... claro... al ser un cachorro no entiende nada de lo que ocurre...



A veces es necesario sentir vergüenza para crecer fuerte en la vida a veces es necesario vivir para seguir viviendo ya que así es la vida

un continuo libro en blanco...

un jodido libro en blanco

¿Que es la vida?

Si lo piensas bien no se le puede encontrar una definición correcta

pero si que es cierto que cada uno tiene su punto de vista sobre lo que es la vida

Algunos dice que es una continua fiesta
otros que es una putada por que solo hace ponerte problemas delante de tus narices


¿Y para mí?

¿Que es para mi la vida?

A mis 18 años la vida no es mas que aquella realidad llena de sonrisas crueles y lagrimas derramadas de felicidad que te hace sentir vivo, después de todo, la vida sin emociones no tendría derecho a llamarse vida.
Tengo 18 años, en 18 años he vivido muchas cosas me han dado los abrazos mas dulces del mundo y los palos mas dolorosos de mi vida. y que he aprendido a lo largo de mis 18 años?


Que cada vez la vida te pone las cosas mas difíciles y cada vez la montaña te la pone mas alta con mas picos para hacerte todo el daño posible

no... No es eso lo que he aprendido

he aprendido que cada vez los palos son menos dolorosos y los abrazos mas dulces

¿Que es la vida?


Pues ni puta idea