Memorias de un esquizofrenico

Desde el comienzo de los tiempos desde el inicio de la vida en la tierra se empezaron a cometer errores y todo error traía su repercusión, su respuesta.
No son pocos los errores que yo, aun joven, a lo largo de mi vida he cometido, no son pocos los errores que, por desgracia, me quedan por cometer.

últimamente vivo el peor error de todos... he de admitirlo, últimamente mas que nunca se que estoy cometiendo ese error, ese error que cometí hace ya algún tiempo, ese maldito error que egoístamente guarde en mi interior y nadie supo en muchísimo tiempo, pero hay ciertas personas que no deben conocer ese error, en especial una persona,

esa persona... no debe conocerlo...

no son pocas las noches en las que pienso que todo habría sido mejor si no la hubiese conocido nunca...

pero por otro lado... por otro lado no podría vivir sin esa persona no podría ser nadie sin esa persona esa persona que tanto quiero que tanto me a ayudado


esa persona que amé cuando no debí hacerlo y esa persona que aun amo.

ese amor platónico que se que siempre estará en mi corazón y siempre intentaré proteger, por que hacia años que no me sentía así

y no, no me siento mal por sentirme así, no me siento mal por sentir lo que siento, estoy bien por que a pesar de no poder ni querer tener a esa persona se que esto es el amor mas puro que he sentido en mi vida... y se que pasaran años antes de que algo así se me pase

se que no es un capricho, se que nunca lo fue


que me enamore de la persona equivocada?


... no, esta vez no... Esta vez he acertado.

Veintiún días sin actualizar y todo tiene un porque como siempre como pone en mi ultima actualización estaba entrando en dicha fase oscura y siniestra de mi mismo no quería que así fuese

y efectivamente, como mi buen padre me ha dicho montones de veces "Mas hace el que quiere que el que puede"

Primero me fui a Valencia

¿Que os voy a contar de mi viaje a valencia? Nada, este blog no va se mis acciones ni viajes, va de mis pensamientos y sentimientos, así que será de eso de lo que os hable

En Valencia la conocí, aquella chica que tantas sonrisas me a sacado, aquella persona que convirtió la mas amargas de mis lagrimas en la mas tranquila de mis sonrisas.

Quería actualizar este rincón cuando llegue de valencia para contar todo lo que sentí allí pero es mejor guardar silencio y como ya le dije a un compañero, eso quedara encerrado eternamente en lo mas profundo de mi ser
¿Por que? por que asi tiene que ser.


Hoy mismo se han ido dos grandes amigos que han venido desde Cataluña a visitarme

Tampoco hablare de mis sentimientos en estos días por que muchos de ellos no han sido precisamente agradables debido al poco honor de alguien, en fin.



Hoy increíblemente no voy a hacer ninguna reflexión, ninguna improvisación, voy a dejar esta actualización así

Mi mente aun no esta lo suficientemente preparada para seguir siendo esquizofrénica






~Memorias de un esquizofrénico~

Un día probé el sabor del odio y me acune en sus fríos brazos, un día desesperado por eliminar ese sentimiento llamado amor, dejé que el odio tomase las riendas de mi vida, que me hiciese tomar decisiones, que me hiciese ser el primero en mi vida... ese odio se extendió poco a poco a mi egocentrismo y, que cojones, todo el mundo esta de puta madre cuando se siente bien consigo mismo, ese egocentrismo pisó mi ira despertándola mi ira invadió mi corazón y dejo entrar en el al odio y al egocentrismo...

eso me a transformado en cierta persona, en una persona que se deja llevar por las raíces del odio, una persona que se ama por encima de todo y nunca dará su brazo a torcer por nadie, una persona que a desafiado a sus amigos, a su propia familia, a sus seres queridos, una persona cobarde...

si... sin duda... se me acabaron las fuerzas... en el momento en el que dije..."ya no puedo mas" no puedo luchar mas... no puedo luchar mas por aquello que quiero, por que, aquello que mas amaba me hizo daño... aquello que mas amaba me arrebato el amor de mi corazón, dejándolo desnudo en una tundra de hielo...

Ahora... hoy... estoy rodeado por una oscuridad... una oscuridad que me protege, una oscuridad que me protegía hace años una oscuridad a la cual bautice con un nombre _______ _________ una oscuridad que impedía que pasase cualquier cosa para hacerme daño, una oscuridad que cada vez que olía una fuente con un poco de peligro la eliminaba de mi vida... aunque fuese una falsa alarma

Te siento...

Te veo...

Te escucho...

parezco un loco, no lo niego, pero todo el mundo tiene una voz que le dice que haga las cosas de una manera y otra de una completamente diferente

ambas muy extremista... hoy, ahora , estoy en esa oscuridad

y no puedo salir


Gracias a wiki por que a sido el que me ha hecho ver dicha oscuridad con claridad... aunque dudo que pueda hacer algo por evitarla

si meto la pata con mis amigos o familiares solo puedo pedir una cosa

Perdonadme



~Memorias de un Esquizofrénico~